Polne Drogi

NOCEK

Dwaj zawodowi swaci, zamieszkali w galicyjskim miasteczku, postanowili – dla uniknięcia konkurencji – zawrzeć spółkę. Ponieważ jeden z nich był mądrzejszy i bardziej elokwentny, a drugi głupszy i mniej wygadany, postanowili, że pierwszy będzie proponował kandydatki i kandydatów do stanu małżeńskiego wymieniając ich zalety, a drugi zaś będzie wyrażał się o nich w superlatywach. Przychodzą więc do młodego człowieka i swatają mu pannę. Pierwszy zaczyna:

- Ojciec panny pochodzi z arystokracji.

Drugi uzupełnia:

- Co znaczy arystokracja? On się wywodzi od samego Majmonidesa.

- I jest bogaczem.

- Co znaczy bogacz? Rotszyld, jak Boga kocham!

- A panna jest piękna.

- Co znaczy piękna? Wenus!

- I mądra…

- Co znaczy mądra? Arystoteles!

- Ma tylko niewielką wadę…

- Jaką wadę? – pyta zaniepokojony młodzieniec.

- Ona ma taki mały, malutki, maciupeńki garbik…

Wspólnik mu przerywa:

- Co znaczy garbik? Garb jak ta góra Synaj!

NOCEK

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

cejotka

Tak, duża liczba punktów faktycznie zmusza do jazdy zgodnej z przepisami Mruga

Cejot jak kiedyś zarobił naście punktów to wracając do domu odkrył, że na tej drodze jest bardzo dużo znaków drogowych przewala oczami

NOCEK

Cosik tu smutno więc zajmijmy się polityką Mruga

"Nic dobrego się nie dzieje, świat zachodni z nas się śmieje. Gospodarka nam się wali, bieda rośnie Tusk się chwali. Naiwniakom cuda wciska, bo naiwni są ludziska. Postkomuna mu wtóruje, taki premier im pasuje. W Polsce obcym tworzą raj, bo to bardzo dziwny kraj. Polskę dawno rozsprzedali, służbę zdrowia zrujnowali. I nauka także leży, nikt Tuskowi już nie wierzy. Hej Donaldzie,gdzie te cuda? Same kłamstwa i obłuda. Na kryzysie rząd nie traci, bo za wszystko naród płaci"

cejot

Oj Jareczku, po tym wierszyku wcale mi nie do śmiechu - czysta prawda niestety ....

ili

A cuda to tylko w Brynowie. Pilka

cejotka

Było sobie małżeństwo, oboje w rewelacyjnej kondycji, dbający o zdrowie, jedzący wyłącznie produkty zdrowe, unikający tego co mogłoby owy stan nadszarpnąć. Dożyli już prawie 90 lat, obchodzili właśnie 65 rocznicę ślubu i z tej okazji wybrali się na wycieczkę samolotem w ciepłe kraje. Po drodze samolot się rozbił i owo małżeństwo zginęło w katastrofie. Przyszli do raju i oprowadza ich Św Piotr. Pokazuje najpierw apartament gdzie będą mieszkać, piękne rozległe mieszkanie, bardzo funkcjonalne, dobrze urządzone. Facet pyta: "A ile wynosi opłata za to lokum" Św Piotr: "Nic, przecież jesteście w raju". Facet wygląda przez okno i widzi pole golfowe, przez drugie okno a tam piękny basen i dalej plaża i morze. No więc znów pyta: "A ile kosztuje wstęp na basen i na pole golfowe" Św Piotr odpowiada: "No nic, przecież jesteście w raju, tu wszystko jest za darmo". Facet rozgląda się i widzi barek zastawiony najlepszymi alkoholami, więc zdziwiony pyta:" Jak to? Alkohol w niebie? Przecież alkoholu nie powinno się pić, bo to niezdrowe!" Św Piotr na to: "Jesteś w niebie, tu nic ci nie będzie szkodziło." Facet widzi zastawiony stół a na nim różne wędliny, smakołyki, słodycze, więc znów pyta: "A gdzie jest owsianka?" Św Piotr na to: "Jeśli lubisz owsiankę to oczywiście ją przygotujemy" Na co facet: "Nie tyle lubię, ale przecież dla dobrego trawienia i zdrowia owsianka jest potrzebna" Św Piotr popatrzył na niego i mówi: "Zrozum, tu nie ma chorób, problemów z cholesterolem, trawieniem, tu jest raj, tu możesz jeść co tylko zechcesz, robić co tylko zechcesz i nic ci się nie stanie. Rozgośćcie się." I poszedł. Facet rozgląda się jeszcze chwilę, ale widać, że jest coraz bardziej wkurzony i nagle odzywa się do żony: "To po jaką cholerę ja żarłem tę obrzydliwą owsiankę, odmawiałem sobie alkoholu, słodyczy, bitej śmietany, łaziłem na te spacery, uprawiałem sporty? Po co ja to wszystko robiłem? Gdybym tego nie robił to mógłbym tu być już 10 lat temu!"

cejotka

Bóg: Adam, daj żebro.
Adam: Hm, wolę nie.
Bóg: Adam, nie bądź samolub i daj żebro.
Adam: yyyy, wolę nie dawać
Bóg: Ale dlaczego?
Adam: Jakoś mam złe przeczucia.

Dla równowagi Wesoly

Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę a potem kobietę?
Bo każdy artysta tworzy najpierw szkic a potem arcydzieło.

cejotka

Jeszcze jedna historia stworzenia ludzi Mruga

Adam to byl pracujacy prototyp - prosty w budowie i obsludze, nie wymagajacy za duzo sewrisow itd....a wiec Bog zrobil go z solidnych materialow - nie polerowal ale z grubsza obciosal no i nie oczekiwal nic poza tym ze mial spelniac jedynie podstawowe funkcje i sluzyc jako podstawa do nastepnej wersji a wiec jedynie pracowal jeden rdzien procesora (czytaj pol mozgu) zadnego "multitasking", wymaga czestego smarowania (piwem) i jak sie za duzo uzywa to sie podbno grzeje? Potem Bog porawil oprogramowanie - aby obie polowki mogly pracowac i multitasking zaczelo dzialac..Dodal zdolnosci rodzenia dzieci, i cos tam jeszcze.. Ale ..... juz wtedy w nastepnej wersji musial obnizyc zuzycie energii i zalozyl slabszy silnik, ciensza skore, uzyl gorszych materialow a wiec tu i tam cieknie, malowac trzeba co pare dni, a ze zabral sie bez przygotwania wiec troche przesadzil i narobil mase bledow. Nowsze wersja na pozor ladniejsza ale sie co troche rozkracza i piszczy z byle powodu, cieknie co troche, masa sprzezen zwrotnych i rezonansow sie pojawila tak ze czsami nic nie pomaga tylko walnac albo uziemic czy wylaczyc na jaks czas. To tak z Windows - co troche trzeba zresetowac - czasami wylaczyc zupelnie i przez jakis czas pracuje....
Na pewno macie wiecej obserwacji z wlasnego doswiadczenia ale ja mysle ze w sumie to ten prototym jest bardziej niezawodny.. co rano wstaje i wali do roboty - mozna go walnac ale i tak nie kopie ani nie oddaje, cichy, malowac nie trzeba, nie rdzewieje, nic mu nie cieknie - moze dopiero po 70-ce, Troche paliwa bierze i czasami strzela w gaznik ale ale za to mocny i solidny.

eNgine

Tomku tylko pozazdrościć Ci małżonki, tak Cię tutaj wychwala pod osłoną tej opowiastki Mruga

cejot

Cholera wie kogo ona wychwala przewala oczami

cejotka

Ten mój prototyp to dość często jazgocze, zwłaszcza po dłuższej pracy, ale da się wytrzymać Mruga

NOCEK

Taaa , a pilot do Kasi mu się zepsuł Hyhy

- a teraz chwila prawdy Mruga

.nieco prawdy...

.....i jakby się zastanowić, to jest niby prawda...

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczy

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ... ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją

4. Sprawiedliwość; - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat

- molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto, to jak podawanie długości członka

11. .... wraz z kręgosłupem.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby - 2 godz. snu w ciągu dnia...

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz...

14. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja tam nie wiem, zapytaj taty.

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja jest to, że się z nami nie kontaktują.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

20. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

21. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerypane.
22. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

23. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

24. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda
Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

25. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

26. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien miec nauczkę na przyszłość."

27. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

28. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu

dokończyć wypowiedz.

29. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18-tu.

30. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

31. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
32. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

33. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często, jak przeciętny mężczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

cejotka · Wysłany: Czw 8:16, 01 Mar 2012 Temat postu:

Piękne

To w ramach chwili prawdy ta na temat babci i dziadka :
**Poczta głosowa dziadka i babci. **

**Dzień dobry!***
**Obecnie nie możemy odebrać telefonu. Prosimy zostawić wiadomość po sygnale.**
**- Jeżeli jesteś jednym z naszych dzieci, naciśnij 1**
**- Jeżeli chcecie by popilnować dzieci, naciśnij 2**
**- Jeżeli chcesz pożyczyć samochód, naciśnij 3**
**- Jeżeli chcesz by zrobić wam pranie i wyprasować, naciśnij 4**
**- Jeżeli chcesz by wnuki spały u nas, naciśnij 5**
**- Jeżeli chcesz byśmy odebrali dzieci ze szkoły, naciśnij 6**
**- Jeżeli chcesz byśmy Wam przygotowali i przywieźli niedzielny obiad, naciśnij 7**
**- Jeżeli chcecie zjeść u nas, naciśnij 8**
**- Jeżeli potrzebujesz forsy, naciśnij 9**
**- Jeżeli chcecie nas zaprosić do restauracji na kolację albo do teatru, lub też podwieźć na wtorkowe spotkanie koleżeńskie, zacznij gadać, słuchamy.***

NOCEK

Bezrobotny w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons
dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa".
Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły.
Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania
a więc :
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku,
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca", następnie zaaplikować krem
do golenia i ostrożnie ogolić włosy łonowe,
- na koniec wmasować olejek w okolice miejsca, które będą badane tak żeby
kobieta była przygotowana do badania.
- Pensja wynosi 5.300 złotych + dodatki ale jak chcesz tą prace to musisz
pojechać do Bielska-Białej.
- A więc praca jest w Bielsku-Białej ?
- Nie odpowiada urzędnik, praca jest w Tarnowie, natomiast
w Bielsku-Białej jest koniec kolejki.